Svetlana Shteba

Найдется время, найдется место
хоть в небоскребе, хоть в каморке
для интересного дайджеста,
что был написан о Нью-Йорке.
К. Малкович

Светлана Штеба, жительница культурной столицы России, приехавшая в Нью-Йорк погостить, сражает остротой мысли сразу и наповал. Чего стоит ее: “Я Бродского в принципе не очень, а тут еще выяснилось, что капуччино в его любимом кафе «Реджио» — говно.” Но даже тем, кого ничто и никогда не сражает наповал, будет интересно прочитать дайджесты ее прибывания в Нью-Йорке.

Дайджест-1:

1. Побывала вчера на американском мероприятии в честь русского поэта Маяковского. Запомнилось только то, как один мужик сожрал весь кейтеринг со словами: «Мой дед боролся с работорговлей!», а потом кидал во все стороны обсосанные лососиные шкурки.
2. В метро видела паренька, который читал курсовую на тему «Как поднять экономику восточного Конго». Ничего не знаю про Конго, но, судя по толщине папки, шансы на поднятие все же есть.
3. Каждое утро под окном гуляет мужчина с собакой. Собака в попоне, а дядька в огромном пуховике и крошечных трусах. Подумываю состряпать агитплакат «За эти ноги стыдно всему району!» И подпись: Требовательный пакистанский беженец».
4. Без всякой логики про Нью-Йорк: тусили вчера после постирушки на станции метро в латиноамериканском районе. Там все официальные объявления сделаны на английском, а временные бумажные листки оформлены на испанском (я на нем знаю только слова любви типа «Ти амо, коразон» и «Бесаме мучо»). Гляжу: висит объявление в стиле «Внимание, розыск!» с фотографией красивого юноши и какими-то непонятными словами. Я говорю: «Ой, смотри, в Америке тоже пропадают люди! Судя по всему, этот мальчик исчез еще в феврале. Беда-то в семье какая!». Подруга знает испанский, читает текст и говорит: «Действительно, беда. Это так-то известный маньяк-насильник и промышляет он именно в этом районе».
Постояли мы там еще немножечко и пошли оттуда подобру-поздорову, взвалив на плечи постиранные узелки на сэлфи-палочках.

Дайджест-2:

1. Встретили вчера Тоби Макгуайера. Оказался таким коротышкой! (в параллельной вселенной Тоби сейчас сидит и пишет в твиттере: «Видел Штебу – вот же ж каланча!»).
2. В метро мне постоянно попадаются настолько красивые африканские женщины (блестящая кожа, обалденные волосы, много золота), что хочется немедленно жениться хотя бы на одной из них, одеть в крестьянское, посадить в красный угол и чтобы она весь день там пила чай из блюдечка, услаждая взор. Иногда пусть бы вставала и читала мне вслух про дядю Тома.
3. У входа в метро женщина-хобо попросила доллар на помаду. Последний раз в Петушках бомж просил у меня чирик на опохмел. Перемены приятные, хоть и временные.

Дайджест-3:

1. 10 дней в черном районе дали о себе знать. Теперь я всем говорю: «God bless you, mister» и невольно повторяю милые африканские интонации (надзирательно-певучие). Вкупе с моей внешностью эффект получается такой, как если бы дядя Федор посмотрел фильм «Не грози Южному централу», надел блестящие часы и пошел гонять кур по деревне.
2. Днем работала в библиотеке, на фасаде которой огромными буквами высечены имена Вергилия, Эдгара Аллана По, Марка Твена, Данте, а кому этого мало, так внутри еще цитаты Ф.Бэкона понаписаны. И вдруг поймала себя на том, что сижу я, простая русская баба, в этой мраморной и моральной красоте, и сочиняю повесть про хорошего человека Усишкина и плохого клопа Гришу. Испытала сложные ощущения.
3. Ходили вечером в Метрополитен Опера на «Дона Карлоса». В антракте видели мужчину в смокинге и огромной пыжиковой шапке. Полагаю, он надел ее в честь русского артиста Хворостовского (мы панибратски зовем его «фереро-роше-гай» и шапок не носим).

Дайджест-4:

1. Побывали на дебатах в New-York Public Library, заодно открыли для себя существование Революционной коммунистической партии США (сириосли?). Очень порадовали диалоги Жижека и Коткина:
«- Вы знаете, как много мужей ушло за молоком и не вернулось?
— Недостаточно!»
Или:
«- У меня глупый вопрос: что было бы, если бы не было Сталина?
— Это не глупый, а очень правильный вопрос.
— Ок, дайте тогда мне очень правильный ответ!!!»
2. Продолжаю речевую деградацию, хорошо описанную Довлатовым: впутываю английские слова в русскую речь. Венцом творения стала фраза: «Я вся испачкалась пиколсом!» (уронила огурчик на округлые коленки)
3. Огурчик ели в кафе, где подают сэндвичи космической величины (серьезно: положите дома кусочек мяса на хлеб и посмотрите на содеянное в телескоп Хабл: вот именно это мы и увидели). Зато сложилось радостное ощущение, что мужчина, сидящий в углу, не просто ужинает в одиночестве, а пришел к рульке на свидание. Для правдивости прилагаю фото: на нем один сэндвич разделен надвое (и все равно частично унесен домой).

Дайджест-5:

1. В метро рядом со мной пять станций ехал бомж с подарочным набором дробовиков из вселенной «The walking dead». Это было красиво.
2. Кристиан отжигает: «А как вы в России называете Бэтмена?». Отвечаю: «Грустно это признавать, но так и говорим — Бэтмен». Он помолчал, поковырялся в русско-английском словаре и говорит: «Понимаю. Фраза: «Кто ты? — Я сильная и смелая летучая мышь-человек!» как-то странно звучит».
3. Нашли на Манхэттене милый с виду бар. Зашли внутрь, а там — мама дорогая! Накачанные красавцы в модных одеждах, бармены в красных труселях и буквально пара девушек. Втянула я тестостерон ноздрями и рефлекторно потянулась к ножичку, дабы вонзить себе в ляжку и понять — сплю я или бодрствую? Очутилась ли в раю при жизни или так, бесы вокруг меня хороводы водят? К сожалению, довольно быстро пришлось смириться с фактом, что мы, женщины, чужие на этом празднике жизни. Как завсегдатай весьма трагического бара на Крохалях, где в писаные красавцы был записан мужчина без обеих мочек, я теперь страшно завидую геям — у них там хотя бы есть, кем полюбоваться (да и вообще весело).
4. Домой пришла пьяная и с долларом, прилипшим к ботинку. Йо-хо-хо, фортуна все же на моей стороне.

Дайджест-6:

1. Подруга вчера опоздала на встречу. Причина уважительная: ее лэндледи сошла с ума. Старушка бодро достала из холодильника курицу, а потом резко села в угол и заплакала – напрочь забыла, как ее готовить. В итоге подруга пожарила ей птицу, а та подарила ей альбом с рисунками Эгона Шиле. Не могу передать, как сердце щемит – как от чужой внезапной беспомощности перед мертвым курьим телом, так и от способа, которым бабушка отблагодарила спасительницу.
2. Пытливые читатели наверняка давно хотят понять, как опознать еврея-хипстера? А просто — на Песах он предложит вам ШОКОЛАДНУЮ мацу (не шучу).

Дайджест-7:

1. Мы давно знали, что один наш знакомый неистово ненавидит огурцы. Но на днях выяснилось, что такие же сильные эмоции у него вызывают еще и пудели (имхо, набор бунтующей кокотки). Мечтаем теперь нарядить собаку овощем и подсунуть ему под дверь.
2. Молодой человек в метро молча помог старушке поднять чемодан по лестнице. В какой-то момент споткнулся и немножечко упал. Поворачивается и извиняющимся голосом говорит: «Сорри, надеюсь, не разбил там ничего». Бабулька на чистейшем русском и со зловещими паузами отвечает: «Я_ТОЖЕ_НАДЕЮСЬ».
3. По утрам наш район объезжает музыкальный вагончик с мороженым. Иногда я его даже не вижу, а просто по звуку понимаю, что он где-то рядом. Казалось бы: айс-крим, вафельки, разноцветные посыпки, но нет! Издаваемая грузовичком тихая мелодия настолько ужасна, что теперь я понимаю, почему Стивен Кинг упоминает об этом в каждой второй книге. Сложно объяснить, но это примерно как если бы по русской улице ехала машина, за рулем которой сидели бы живые Степашка с Каркушей, а из динамиков звучали бы песни Вертинского. Короче, необъяснимо тревожная херня.

Дайджест-8:

1. Каждое утро меня на лестничной площадке ловит африканская женщина и жалуется на дух своего отца, который является к ней во сне. Рассказывает сумбурно, называет его dead-daddy, spirit-demon (все в одно слово), нервно трогает меня за пуговицы. Я сначала слушала ее очень внимательно, изредка вставляя слова сочувствия, а потом поняла, что она не только мне это рассказывает, но еще и звонит в службу доверия (иначе как объяснить тот момент, когда кто-то громко инструктировал ее в трубку: «Миз, вдохните поглубже и вспомните, о чем вы говорили с папой во время его последнего визита?»). Так что теперь при встрече я с чистой совестью пробегаю мимо, делая вид, что страшно опаздываю на курсы игры на балалайке.
2. Пересказывали на днях иностранцу сюжет советского фильма «Джентльмены удачи». Могу сказать одно: в английском описании получился чистейшей воды арт-хаус.
3. Вчера в вагон метро зашла бездомная тетенька с босыми ногами. Попросила денег, спела песню и пошла было дальше, как вдруг сидящая в углу девушка достала из сумки новые домашние тапочки с носками и отдала ей! Вы бы видели лицо тетеньки, когда ей все это вручили! Это ведь абсолютно сказочное совпадение: ошибись она вагоном, или не купи девушка тапочки именно в этот день, ничего такого бы не было. Я восторженный мечтатель, поэтому обожаю такие истории.
4. Видимо, под впечатлением от первого пункта, мне ночью приснился Обама. Долго стоял возле кровати и просил остаться в Америке. Сказала ему строго: «Барак, не нагнетай!» и сонно замотала себя и свой паспорт в наволочку.

Дайджест-9:

1. Вчера почувствовала себя героем мема «Помогите, течение несет меня в Татарстан». Кто не знает, я из экономии переехала в Нью-Джерси (мощнейший лайфхак, т.к. от моей остановки до Таймс-сквер ехать всего 8 минут по тоннелю под Гудзоном – когда я жила в Бруклине, этот путь занимал примерно минут пятьдесят, при этом цены на жилье там выше. По сути, NJ – это такой Закамск для пермяков или Петроградская сторона для питерцев, не считая, конечно, того, что формально это уже другой штат). Так вот, ночь, вокзал, кругом храпит усталая алкашня, я решительно сажусь не в свой автобус и приезжаю в итоге в такие ебеня, что если бы не вывеска «Вкуснейшие эмпанадос от Рубена», всерьез бы решила, что я уже в Канаде или секретном поселении мормонов. В гугл-карты я не верю, предпочитая любым инновациям свой внутренний компас, так что пошла наугад. В общем, не буду долго тянуть и скажу честно – домой попала часа через три, и то, на такси.
2. Не выдержала и примерила в колумбийском магазине обтягивающее платье леопардовой расцветки. Пока вертелась перед зеркалом, в голове звучал любимый вопрос одной моей подруги: «А леопард знает, что он вульгарен?».
3. Не смогла вчера найти кулич, пришлось разговляться тортильей. Хотя, какая Пасха без цукатов 🙁

Дайджест-10:

1. Посмотрели премьеру нового сезона “Игры престолов” в баре для истинных фанатов. Это было почти как на губернаторской новогодней елке, только вместо «Дед Мороз!» и «Где конфеты?» все кричали «Литлфингер!», «Мелисандра!», «Кхалиси, покажи сиськи!». С улицы зашел кто-то случайный и в ужасе спросил: «А что это вы тут делаете?». Кто-то снова завопил: «Сериал смотрим! Про инцест и лошадей!». Вошедший с секунду подумал, потом решительно придвинул стул к экрану.
2. Если верить Википедии, район, в котором я живу, зовется «Гаваной на Гудзоне». Что немножечко обидно, потому что название соседней деревни переводится гораздо круче: «Скалы, выглядящие как деревья». Но зато это объясняет невероятную концентрацию набриолиненных мачо в кроксах на моей улице (нарисуйте, пожалуйста, себе мысленно эту картину, а то им непонятно, почему я так смеюсь, когда они зовут меня на дансинги).
3. Обсуждаем нашумевший танец «пчелок». Подруга: «Если бы моя дочь была в той группе, я бы как член родительского комитета сразу же убила руководителя». Я (мечтательно): «А я бы хотела, чтобы моя там была, но в костюме медведя».
4. Африканка, которую по ночам навещает покойный отец, стремительно прогрессирует в своем безумии: теперь она стоит у подъезда и читает Библию дереву. Я напряженно жду развязки: мне кажется, есть шанс, что нашему кондоминиуму доведется свидеться с экзорцистом (саундтрек этого абзаца — песня «Love is kinda crazy with a spooky little girl like you»).

Дайджест-11:

1. Наивное ощущение, что русский — только твой секретный язык, иногда дарит сюрпризы. Сижу в библиотеке. Напротив шепчутся две американки: “Вот почему когда я весь день провожу здесь, у меня прекрасно лежат волосы? А вот как Майк позвал гулять, так сразу гнездо воронье?”
Девушка по правую руку от меня, которая до этого очень загранично молчала в макбук, шепчет соседке по-русски: “Пусть радуется, что ее вообще куда-то позвали, с таким-то е…лищем”. Некстати вспомнился Пушкин с его “Белолица, черноброва, нраву кроткого такого…”
2. Продолжаю обучать иностранцев плохому. В этот раз пытались объяснить, что такое “сиська пива”. По отдельности вроде все слова понятны, но в целом алкогольный пазл не сложился.
3. Подруга внезапно спрашивает: “А какой у тебя, Света, любимый жанр?”. Вопрос явно был риторический, потому что она сразу же продолжила: “А у меня любимый – это читать на фейсбуке, что там эта кривоногая написала моему Виталику в комментах” (…”и жених сыскался ей, королевич Елисей”).

Дайджест-12:

1. Маленькие африканцы удивительные. Сидим в метро — поезд, как обычно, замер и никуда не двигается. Взрослые томятся, вздыхают, мечтают об абонементе на хеликоптер. И вдруг четырехлетний мальчик встает с лавочки и начинает ругаться: “Нет, он что думает – у нас дел совсем нет, а?! Он что, решил, мы тут весь день хотим сидеть, а?! Я что, где-то сказал, что люблю сидеть в тоннелях?!” И при этом он совсем не наглый, а просто ворчливо-решительный. Хотела бы я быть такой в его годы! Да и в свои, чего уж там: я в автобусе даже кнопку “остановка по требованию” стесняюсь нажать, не то, чтобы встать и отчитать водителя.
2. Из Нью-Джерси открывается такой вид на Нью-Йорк, что никакое привыкание не действует и ежеминутно захватывает дух. В итоге каждый день размышляю о том, что же лучше — просыпаться в самом Нью-Йорке и видеть пусть и прекрасные, но детали, или же наблюдать слегка расплывчатое, но грандиозное всё? У меня такое бывает и с людьми: так иногда боишься испортить общую влюбленность частной любовью, что осознанно остаешься тусоваться в другом штате.
3. Видела двух бомжей — вылитые Есенин с Мариенгофом! Аппетитно ели манго без приборов.
4. Засиделась допоздна в библиотеке и вдруг слышу: раздаются хлопки открывающихся жестянок! Радостно думаю: “Э литл пати невер килд ноубади” и оборачиваюсь в поисках пива, а там скукоженные ботаны судорожно вскрывают банки с “Ред булом”.

Дайджест-13:

1. Если есть такие, кого все еще интересует судьба “о̶б̶и̶ж̶е̶н̶н̶о̶й̶ ̶и̶ ̶у̶н̶и̶ж̶е̶н̶н̶о̶й̶ ̶в̶а̶м̶и̶ ̶ж̶е̶н̶щ̶и̶н̶ы̶” африканки, которую терроризирует призрак покойного отца, то удалось выяснить, что она зарабатывает на жизнь акупунктурой и раньше снимала комнату в Нью-Йорке. В Нью-Джерси переехала в надежде, что так далеко папа не поедет, но быстро выяснилось, что Гудзон привидениям не помеха. Также она грустно сообщила, что на днях ходила в африканское коммьюнити, чтобы ей там подыскали мужа. Но оказалось, что большинство из членов коммьюнити, подходящих ей по возрасту, сидит в тюрьме.
2. Видела девушку с отчетливой силиконовой попой (в комплекте еще шли странные губы и нос, спиленный до размеров куриной косточки). На фото такое обычно выглядит специфически-притягательно, а в реальной жизни примерно как гриб чага, прилипший к березе.
3. В нашем доме красят стены милые русские маляры. Позвали с ними пить пиво – отказалась, но наконец-то смогла ввернуть в разговор фразу одного моего приятеля: “Мировая научная жизнь в моем лице давно перешла на Абсолют «Смородина».” Прозвучало эффектно.

Дайджест-14:

1. Вчера в кино видела красивого мужика: до чего, думаю, паскуда на Роберта де Ниро похож! А сейчас из инстаграма поняла, что это он и был, приходил на юбилей фильма «Goodfellas».
2. В моей Гаване-на-Гудзоне в магазинах рядом с коробками конфет лежат искусственные розы. Причем, самые китчевые, какие только можно представить: из вишневого бархата и со стразами, имитирующими капли росы. И что удивительно: ведь покупают! А потом под песни Питбуля чешут со всей этой похоронной атрибутикой на свидания.
3. В этом же магазине наткнулась на огромные стебли алоэ. Смотрю: все берут. Ну, и я взяла один за доллар. Теперь думаю: а что мне с ним делать? На себя намазать? Сжевать? Пожарить? Засушить для гербария? Разговаривать с ним вместо Сири? Он зелененький и длиной в полметра, подслеповатая старушка с легкостью примет его за инопланетянина Алешеньку.

Дайджест-15:

1. Кто вчера ходил слушать секстет монашек, играющих на банджо, тот мы. Испытали кантри-катарсис.
2. Только подумала: «Что-то мои друзья перестали меня удивлять», как один мальчик (не будем тыкать пальцем) специально ради того, чтобы увидеть Ким Чен Ына на параде в Москве, сделал себе срочную визу в Россию. Но прелестный диктатор, как мы знаем, нашел себе на этот день какое-то другое занятие.
3. По поводу подарков с чужбины: не вполне очевидно, куда идет наша страна, но осмелюсь предположить, что куда-то назад. Так что привезу-ка я вам всем настоящих целлофановых пакетов из Америки! Мальчикам со значком «Плейбоя», девочкам с надписью «Космополитан». Особо милым в пакетик вложу жвачку, а самым любимым — батончик «Сникерс». Соберемся в подпольный круг, посмотрим мутные иностранные полароиды.
4. Меня начали узнавать в колумбийской пышечной. Все пропало, шеф, все пропало…

Дайджест-16:

1. Каждый раз, когда я вышагиваю навстречу судьбе по своему колумбийскому району, слышу много всяких слов, которые мне щедро дарят местные мужчины. Как нарцисс, была абсолютно уверена, что они взволнованно кричат что-то типа: “Откуда ты, белая богиня?! Остановись и освети мой путь во тьме!”
А вчера посидели с друзьями в венгерском кафе и кое-кто (опять же, не тыча пальцем) назвал нерасторопную официантку “балканской шиксой”. Не могу теперь отделаться от мысли, что все мои колумбийцы кричат мне вслед то же самое.
2. Африканская женщина с призрачным папой переехала обратно в Нью-Йорк. Напоследок от души побрызгала меня жуткими кокосовыми духами прям на лестнице. Я теперь воняю как девочка-подросток образца 2001 года. А вообще, буду скучать — у меня много странноватых знакомых, но она пока что лидер шиз-парада.

Дайджест-17:

1. До сих пор не могу привыкнуть, что в Америке все постоянно хвалят друг друга. Вчера на вокзале ко мне подошел двухметровый мужчина и сказал: “Мне нравятся твои браслеты!” В России это означает одно: сейчас у тебя эти самые браслеты будут элегантно пиздить. Потянулась уже было, чтоб снять добровольно, но потом вспомнила, что комплимент здесь — это как улыбка: ни к чему не обязывает, но без него не живут.
2. Встретили в Челси Миранду из “Секса в большом городе”. Да и вообще много кого встретили. Один только накачанный бунтарь Вин Дизель упорно продолжает ходить какими-то другими тропами. А ведь я учила английский по его фильмам! (что объясняет огромное количество ненужных фраз типа: “Я полюбил тебя, а ты оказалась агентом КГБ!!!” или «Меня убивали из этого ружья дважды”).

Дайджест-18:

1. У одного моего приятеля есть друг. Почти такой же классный, как я, только воображаемый. Он зовет его «Мой Внутренний Милонов» и обращается к нему за советом в минуты сомнений (чаще всего тогда, когда хочет послать малознакомой девушке фото своего члена, но не до конца уверен в том, что девушке это действительно нужно). Это я к чему? Видела утром на Таймс Сквер мужчину топлесс и в розовых стрингах — вот ему бы точно не помешала пара воспитательных бесед с Внутренним Милоновым!
2. Вечный вопрос: «Ой, вы такая высокая, наверняка же в детстве баскетболом занимались?» настиг меня даже тут. Блин, на мне же огроменными буквами написано: «Ненавижу командные игры!» Люди, нет, серьезно, вы же не спрашиваете у невысоких людей: «Ну что, малыш, всяко в детстве сутками с батей в шашки ебашился?» или «Ой, какая маленькая, наверняка гимнастка!».
3. Айпад как-то быстро понял, что мне скоро домой, и на мой ежеутренний запрос к Гуглу: «Погода в Н…» начал подсовывать мне метеосводки из Нальчика. Думаю, это все Сирины проделки.

Дайджест-19:

1. Покупаю в булочной сэндвич. Входит местный красавчик, вздыхает: «Да вы прям Бритни Спирс!» (весьма дешевый комплимент, ибо в нашем колумбийском районе и грузинского дедушку несложно выдать за девицу, нацепив на него светлый парик и кружевную кофточку). Недоверчиво уточняю: «Бритни до или после рехаба?». Обиделся: «Ну что же вы такое говорите, для нас всех Бритни всегда останется той, какой она была до встречи с Кей Федом». Оооокей.
Кстати, про сэндвичи. Моя подруга очень метко называет трехэтажные бургеры или бутерброды «Разорви е…ало». Здесь (во всяком случае, в рекламе) используют куда более возвышенное выражение: «Мы не делаем сэндвичи. Мы их строим».
2. Всем, кто ждет от меня американских подарков, заранее спешу сообщить, что на один только проезд у меня уходит 50 долларов в неделю (если вы вдруг читаете это в русском автобусе, немедленно встаньте и поцелуйте кондуктора). Так что все рассерженные письма шлите Гринчу в лице транспортной компании, а меня любите с пустыми кармашками.

Дайджест-20:

1. Прочитала утром: «Графине следовало побеседовать с милейшим ипохондриком, мистером Урбаном Дэгонетом с Вашингтон-сквера, который ради удовольствия с нею познакомиться нарушил свое строжайшее правило между январем и апрелем никогда не обедать вне дома». Поняла, что я все-таки лютый люмпен: аккурат с января этого года я ни разу не обедала дома (и вообще сто лет там не была, все время в разъездах). Ипохондрик Дэгонет даже свой дорожный костюм мне бы не доверил почистить.
2. Затем сходила на пикник, видела белку. Была так приятно удивлена ее гибким телом, что попробовала тряхнуть стариной и встать в мостик. Теперь понимаю, как там Плющенко живет с четырьмя болтами в позвоночнике.
3. Доковыляла до библиотеки. Сижу за длинным столом, пишу нетленочку. Рядом японская девочка рисует карандашом что-то вроде манги, но у всех персонажей почему-то огромные причиндалы (причем, тщательно прорисовав детали хозяйства, она яростно стирает все ластиком — мне кажется, это какой-то тревожный симптом). Еще дальше спит африканец, положив голову на венгерский словарь. Возле него симпатичный итальянец смотрит что-то похожее на знаменитый в узких кругах цикл «Бомжовские воины» — короче, все заняты серьезным делом. А в это время по залу мечутся обезумевшие ботаны, которым не хватило места на этом празднике жизни.


Мы прощаемся с нашей героиней и автором дайджестов. Даже и не прощаемся вовсе, а говорим, ДО НОВОЙ ТВОРЧЕСКОЙ ВСТРЕЧИ! Света, мы тебя ❤️!

-- Делимся прочитанным --