Мы возвращаемся к нашей рубрике и говорим с нью-йоркским лицензированным психологом (PhD) Михаилом Ивановым. Сегодня наша тема — ЛЮБОВЬ — ведь сегодня день влюбленных!

MyDay: Первое, с чем нам прийдется разобраться — это, по мнению психологов, есть ли она, любовь? Или это что-то, что придумали поэты, чтобы было о чем писать в рифму? В общем, любовь существует?

Михаил: Это абстрактный вопрос. И да и нет. Психолог может помочь разобраться любишь ли ты. Но в такой форме, я не думаю, что вопрос может быть адресован к психологии. О любви писали много веков, еще до того, как появилась психология, как наука. И психология не в праве прийти и уменьшить это чувство, например, до биологического влечения.

MyDay: То есть, мы скажем, да, существует.

Михаил: Психология внесла в изучение любви много чего, включая то, как она ощущается физиологически, эмоционально и умственно, какие процессы проходят, и как люди себя чувствуют в этот момент. И все равно, я бы не взял на себя ответственность, как психолог, уменьшить это чувство до чего-то физиологического или эмоционального. Это нечто большее. При этом, физиология и эмоции тоже присутствуют. Вкратце: психология может помочь человеку разобраться, как он себя чувствует, но объяснить все чувства — это слишком большая ответственность. На сегодняшний день психология не выдвинула значимых теорий любви, как она выдвинула много других теорий. Т.е. психология рассматривает несколько теорий, которые описывают, объясняют и предсказывают некоторые ощущения, но пока с относительным успехом.

MyDay: Попробуем перейти к чему-то более конкретному. Есть ли какие-то маячки по которым человек, вступающий в отношения, может разобраться, что вот с этим человеком будет хорошо всю жизнь, а с этим человеком все скоро и печально закончится?

Михаил: Да, безусловно есть. Но у каждого человека они свои. Наверное, важно то, на сколько человек сам понимает, что он чувствует и почему он чувствует себя именно так.

MyDay: Да-да, в продолжение темы, один из наших читателей чувствует, что в нем (тут я процитирую): “столько нерастраченной любви”, но он никак не может найти человека на которого можно направить ее потоки. И читатель спрашивает: “Может что-то не то со мной?”

Михаил: Вот, читатель сам описывает свое самочувствие. В принципе, человеку нужно услышать то, что он сам говорит. Читатель описывает, как ему хочется любить. Это то, что ему хочется выразить, проявить, только он не знает на кого спроецировать это чувство. Ответ здесь заключается в самом вопросе: любовь существует не по отношению к кому-то, а в собственном ощущении.

Любовь меньше связана с человеком, к кому мы ощущаем это чувство, а больше с тем, кто ощущает любовь.

Вспоминая слова Конфуция: наибольшим счастьем считается любить самому. Большим счастьем, чем если вас кто-то любит.

MyDay: Мне хотелось бы продолжить тему поднятую нашим читателем: иногда люди задаются вопросом “со мной что-то не так?” Может это уже хороший признак, что человек найдет себе вторую половинку?

Михаил: Признаться, я не очень понял его вопрос. С одной стороны, читатель сомневается, что с ним что-то не так…

MyDay: Да, читатель не может найти и потому спрашивает, может проблема в ищущем?

Михаил: Может быть и с ним что-то не так. С другой стороны, то, что он ищет и будет ответом на его вопрос: как ты знаешь, что ты ищешь и почему ты ищешь то, что ты ищешь?

MyDay: Получается, зачем вообще любовь? Ведь человек пытается ее найти…

Михаил: Опять же, такой вопрос: зачем искать любовь? Это все равно, что искать то, не знаю что и там, не знаю где.

MyDay: Хорошо, я оставлю данного читателя, как единицу, но перейду к единому целому. В Нью-Йорке, а уж на Манхеттене тем более, вся соц. культура направлена на создание карьеры, а любовь, семья и ужe самое невероятное — дети — это что-то вроде параллельной вселенной. Это нормально или что-то не так с ньюйоркцами?

Михаил: Культурный контекст определяет ценности. Иногда эти ценности — это поиск любви, семьи, а иногда в чем-то другом. Нельзя судить какой контекст более правильный или неправильный. Я не могу согласиться с наблюдением, что в Нью-Йорке все вот такие, а в других местах другие.

MyDay: Правда? А ты был в Силиконовой долине, где практически каждая жена русского программиста либо беременна, либо уже занимается материнством. В Нью-Йорке совсем другая картина…

Михаил: Одна из теорий о социально-культурных различиях говорит, что люди разных классов имеют разные социальные ценности. Любовь и семья — это свойство одного из классов, профессиональная идентификация свойственна другому классу…

MyDay: …А какому классу свойственна любовь и семья? Или мы сейчас может кого-то обидеть разделениями? И можно ли обидеть разделением на классы?

Михаил: Я не побоюсь кого-то обидеть. Любовь и семья свойственны классу “голубых воротничков”, т.е. рабочему классу. Профессия свойственна среднему классу. И высшему классу свойственны ценности связанные с передачей семейного наследия. Я не очень помню, как это формулируется, но примерно такой распорядок.

MyDay: А тебе не кажется, что люди боятся ответственности? В том смысле, что карьеру построить проще, чем здоровые и счастливые отношения.

Михаил: Вот ты восприняла мои слова, будто я дискриминирую один класс относительно другого. А в общем, нельзя судить, какие ценности какого класса являются более или менее ценными. Это просто исследования, которые нашли корреляцию о том, что определенные ценности соответствуют определенным экономическим классам. Людей можно делить по разным категориям, и если ты, вдруг, чувствуешь себя так или иначе, это не значит, что ты автоматически будешь принадлежать к тому или иному классу. Это просто социальная среда, которая определяет с какими ценностями ты больше или меньше согласна. Это не делает тебя хуже или лучше.

MyDay: Переходим обратно, от общего к частному. Одна из наших читательниц интересуется, как она может привлечь внимание мужчины, который ей нравится, но чтобы он не подумал, что она слишком усердствует?

Михаил: На этот вопрос ответить легче, используя один из методов, который имеет под собой научную базу (однако, достаточно непростой метод). Так вот, чтобы кого-то влюбить в себя, нужно влюбиться самому.

Ничто так не заставит человека задуматься о тебе, как осознание, что ты о нем тоже думаешь.

И это и просто, с одной стороны, и сложно. Где-то я вычитал такой пример, что каждая замужняя женщина призадумывается, когда кто-то ей предлагает оставить мужа/семью “потому что я тебя люблю и со мной у тебя будет другая жизнь”. Вот, один из способов — это прокормуникировать альтернативную жизнь человека и чтобы кого-то с кем то “соединить”, проще всего сказать, что вот этот человек к тебе проявил интерес.

MyDay: Я позволю себе сделать еще такое вольное ответвление: иногда посмотришь на пару и видишь, то хороший человек с такой грымзятиной живет, то наоборот, казалось бы, девушка достойна гораздо большего, а она живет с тем, с кем она живет… Как такое получается? Или это вообще не из серии психологии, а из серии магии какой-нибудь?

Михаил: Нет, наверное, это из серии психологии. Такие вещи случаются и на вид кажутся чудесами. Но если присмотреться ближе, это уже не будет звучать так чудесно. Нет простого ответа на этот вопрос — есть много разных теорий, которые пытаются объяснить такой феномен. Это теории о схожести людей, их сопоставимости. Но все теории сводятся к тому, что нужды людей такие уникальные!.. И люди находят себе партнеров, через которых они могут удовлетворить уникальность своих нужд. Иногда можно увидеть пары совсем несопоставимые на первый взгляд, но на второй взгляд, там идет такая потрясающая динамика и оказывается, что они подходят друг другу, как гайка с болтом.

MyDay: По-моему говорят “как перчатка”?

Михаил: Хорошо. Можно заменить на перчатку. Если есть ощущения о паре “как они сошлись вместе, когда они такие разные люди”, то надо внимательно приглядеться и задуматься о своем восприятии, — почему ты думаешь, что один, к примеру, хороший, а другой неудачник? В этом, наверное, и ответ. В психологии говорят, что люди в парах, во многом, достойны самих себя. Но слово “достойны” будто подразумевает суждение, возможность разделить на достойных и недостойных. Не в этом дело. А в том, что эмоциональные нужды людей неочевидны для глаз смотрящих снаружи. Они проявляются внутри отношений. Поэтому, можно увидеть и принца с Золушкой, такую динамику — потому что если лучше узнать и принца и Золушку, то можно понять почему они сошлись.

MyDay: Я уже пол часа забрасывают тебя вопросами и перехожу к последнему.
День Святого Валентина. В этот день принято проявлять какое-то особенное внимание к своему партнеру. Есть ли на этот счет какой-то совет у психолога, как лучше всего сказать любимому человеку “я тебя люблю”? Понятно, что можно подойти и сказать, а как это выразить на каком-то более глубоком уровне, что я не просто это говорю, а я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя люблю.

Михаил: Вопрос подразумевает, что нужно обязательно выразить это чувство один раз в какую-то календарную дату. По большому счету, я не думаю, что день Валентина, т.е. какой-то один день в году, может иметь хоть какую-то интервенцию на качество взаимоотношений партнеров. Праздник-то, по сути, весьма бредовый — потому что он создает дополнительное давление на людей, когда люди должны к этому дню определиться кого они любят, с кем они хотят его провести и каким образом. И, наверное, они считают, что то, как они проведут этот праздник как-то будет определять их чувства. Наверное, в этом празднике есть даже какой-то вред, а польза чисто коммерческая. Безусловно, нужно выражать чувства к своему партнеру, но какой-то календарный день в году, когда вы должны это делать, — я не думаю, что это может оказывать какое-либо позитивное влияние на отношения.

MyDay: На такой драматической ноте, я поздравляю всех наших читателей с 15-м февраля, с днем НЕ святого Валентина! Еще раз спасибо доктору Михаилу Иванову за наше второе интервью и за такую интересную тему — тему любви.

-- Делимся прочитанным --

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тринадцать − 12 =